Отправлено: 13.09.05 11:12. Заголовок: Анекдоты, приколы, смешные истории :) (продолжение)

Куда-то пропала старая тема с анекдотами, решил создать новую. [img src=/gif/sm/sm13.gif] Погнали :)))

 Отправлено: 20.12.11 22:17. Заголовок: А что остальным, сла..

А что остальным, слабо?

 Отправлено: 24.12.11 15:40. Заголовок: Два относительно све..

Два относительно свежих анекдота:
1) Пугачева женилась на Галкине,
2) Галкин в браке поменял фамилию. Чтобы обозначить, с кем он заключил брак и в то же время не сильно повредить своему сценическому имиджу, он теперь называется Максим Алкин.
А впрочем, все это можно было и не рассказывать, а написать просто два слова: Максим Алкин, и все и так будет понятно.

 Отправлено: 26.12.11 18:02. Заголовок: Буян Это новогодние..

Буян
Это новогодние анекдоты?

 Отправлено: 26.12.11 18:05. Заголовок: Merry Christmas! ..

 Отправлено: 26.12.11 19:05. Заголовок: Хорошо - плохо - оче..

Хорошо - плохо - очень плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.


Не теряйте товарищей!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.

Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля... вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал все – потерял товарища!

 Отправлено: 27.12.11 08:26. Заголовок: BYX :sm36: :sm38: ..

BYX

 Отправлено: 27.12.11 09:51. Заголовок: Масик http://s17.ri..

Масик
[img][URL=http://smajliki.ru/smilie-1064859111.html][взломанный сайт][/URL][/img]

 Отправлено: 27.12.11 13:36. Заголовок: Почему-то не смешно,..

Почему-то не смешно, про Пугалкина, кстате, тоже.

 Отправлено: 27.12.11 18:49. Заголовок: Буян На вкус и цвет..

Буян
На вкус и цвет товарищей нет!

 Отправлено: 27.12.11 18:51. Заголовок: BYX Одна лошадка, я..

BYX
Одна лошадка, я так понимаю - я? А вторая, наверное - ты?

 Отправлено: 27.12.11 18:56. Заголовок: Масик пишет: Одна л..

Масик пишет:

цитата:

Одна лошадка, я так понимаю - я? А вторая, наверное - ты?

какой догадливый

 Отправлено: 27.12.11 22:12. Заголовок: BYX пишет: какой до..

BYX пишет:

цитата:

какой догадливый

 Отправлено: 19.04.12 19:59. Заголовок: Встречаются Абама с ..

Встречаются Абама с Медведевым. Абама грустный. Наш интерисуется что случилось? Тот, мол выборы на носу, рейтинги все упали, чую не избирут.
ДМ: У меня есть чудо-Чуров, могу одолжить тебе на пару недель. Он тебе выборы сделает как надо.
На том и порешили. Через пару недель ДМ звонит Чурову и просит прояснить предвыборную обстановку в Америке.
Чуров: Всё нормально Дмитрий Анатолич, Единая Россия во всех штатах лидирует!

 Отправлено: 19.04.12 20:48. Заголовок: Масик пишет: Единая..

Масик пишет:

цитата:

Единая Россия во всех штатах лидирует!

[взломанный сайт][/URL][/img]

 Отправлено: 20.04.12 20:47. Заголовок: :sm36: :sm31: ..

 Отправлено: 22.04.12 21:01. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 23.04.12 18:45. Заголовок: Жизнь женщины можно ..

Жизнь женщины можно условно разделить на 3 этапа:
На 1-м этапе она портит нервы отцу
На 2-м этапе - мужу
На 3-м этапе - зятю

 Отправлено: 23.04.12 22:16. Заголовок: Масик :sm36: а у в..

Масик а у вас 2-ой этап?

 Отправлено: 24.04.12 17:11. Заголовок: Так точно!..

Так точно!

 Отправлено: 24.04.12 19:41. Заголовок: P.S. Хотя я не женщи..

P.S. Хотя я не женщина, но у меня есть жена и теща. Тёща просто сказка, мечта поэта - все анекдоты не про неё. А с женами, наверное, не везёт!

 Отправлено: 25.04.12 02:10. Заголовок: Масик пишет: Тёща п..

Масик пишет:

цитата:

Тёща просто сказка, мечта поэта

"знойная женщина мечта поэта ..![img][URL=http://smayliki.ru/smilie-1308026343.html][взломанный сайт][/URL][/img]

 Отправлено: 25.04.12 12:36. Заголовок: Согласно данных суде..

Согласно данных судебной статистики, ещё ни одна жена не застрели своего мужа, в тот момент когда он моет посуду!

 Отправлено: 27.04.12 07:49. Заголовок: из той же статистики..

из той же статистики известно, что пару - тройку "ножевых" было получено за некачественное мытьё той же посуды!!

 Отправлено: 03.07.12 13:25. Заголовок: старенькая хохма, но может кто-то не читал

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч

 Отправлено: 16.07.12 20:35. Заголовок: Мужик открывает шкаф..

Мужик открывает шкаф, а там сидит другой мужик.
- Ты чо тут делаешь, в моём шкафу?
- Самолёта жду!
- Какого нахрен самолёта?
- А на котором ты в командировку сегодня улетишь!

 Отправлено: 27.11.12 10:14. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/2..

[img][url=http://shot.qip.ru/00bcB4-32yrTYR4n/][/url][/img]

 Отправлено: 01.12.12 22:35. Заголовок: :sm54: круто одним ..

круто одним словом не теряй РУЧКУ!!

 Отправлено: 03.12.12 07:33. Заголовок: Да можно такую логич..

Да можно такую логическую цепочку построить!

 Отправлено: 06.12.12 08:27. Заголовок: Еб@ть-копать сказали..

Еб@ть-копать сказали лилипуты на похоронах Гилливера!

 Отправлено: 06.12.12 14:32. Заголовок: Из депрессии 3 выход..

Из депрессии 3 выхода: Шереметьево, Домодедово, Внуково...

 Отправлено: 06.12.12 14:51. Заголовок: Это точно. Главное п..

Это точно. Главное побыстрее эти выходы преодолеть. Особенно дорогу до них.

 Отправлено: 06.12.12 16:46. Заголовок: wasya пишет: Главно..

wasya пишет:

цитата:

Главное побыстрее эти выходы преодолеть. Особенно дорогу до них.

Ну да и ещеподходящий по цене тур подобрать

 Отправлено: 07.12.12 08:10. Заголовок: Черный юмор: В Аэро..

Черный юмор:
В Аэропорту по матюгальнику объявляют "Граждане встречающие! Самолет из Нижнехамска задерживается!
В связи с тем, что ... разбился!"

 Отправлено: 07.12.12 10:08. Заголовок: Масик Да уж действит..

Масик Да уж действительно "черный" юмор

 Отправлено: 07.12.12 13:32. Заголовок: ­Стыдно признаться, н..

*PRIVAT*

 Отправлено: 10.12.12 09:20. Заголовок: Да чего его бояться,..

Да чего его бояться, полета этого. То же, что и на автобусе, только окошки маленькие.

 Отправлено: 10.12.12 11:06. Заголовок: wasya пишет: Да чег..

wasya пишет:

цитата:

Да чего его бояться, полета этого. То же, что и на автобусе, только окошки маленькие

Я тоже так думаю, после приземления!

 Отправлено: 10.12.12 13:32. Заголовок: Надо клин клином. Вз..

Надо клин клином. Взять билеты куда-нибудь с 3 пересадками на разные виды самолета.

 Отправлено: 10.12.12 14:01. Заголовок: Я в этом году во Вье..

Я в этом году во Вьетнам летал с пересадкой в Дубай!

 Отправлено: 10.12.12 15:59. Заголовок: Наверное с подогрево..

Наверное с подогревом?