Отправлено: 13.09.05 11:12. Заголовок: Анекдоты, приколы, смешные истории :) (продолжение)

Куда-то пропала старая тема с анекдотами, решил создать новую. [img src=/gif/sm/sm13.gif] Погнали :)))

 Отправлено: 04.02.09 16:09. Заголовок: Рубль отпустили в св..

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

 Отправлено: 10.02.09 10:43. Заголовок: Программа "Добро..

Программа "Доброе утро" на Первом отжигагает ежедневно...
Сегодня предлагали крошить курильщикам свои ногти и волосы в сигареты

Сестра вчера написала:
Наташа сестра ‎(17:10):
Ирин ты смотришь по утрам "Доброе утро" по 1 каналу , я закатываюсь ежедневно
Orkis ‎(17:10):
а что там? мы тоже включаем новости
Наташа сестра ‎(17:11):
короче там ежедневно выступаеют ветеринары, они показывают и рассказывают как лечить и чистить все отверстия зверушкам (бедные), щас расскажу
Orkis ‎(17:12):
а да, да слышала
Наташа сестра ‎(17:12):
сегодня?
Orkis ‎(17:12):
нет
как-то кошке ухи чистили
Наташа сестра ‎(17:12):
слушай это просто умора
Наташа сестра ‎(17:15):
врач говорит ваш питомец заболел и вы не знаете как дать ему таблетку? сейчас покажу легкий способ. Берет кошака за оба уха и тянет назад , при этом натянув и сдавив пол черепка. Бедный кошак со всей дури взвыл, врач ему быстро пихнул таблетку , тот рефлекторно сглатывает . И тут эскулап выдает вот таким простым способом вы легко уговорите ваше животное проглотить таблетку . Мы с Олегом тут валялись.
Наташа сестра ‎(17:16):
Ирин, ты поняла "уговорите"
Наташа сестра ‎(17:17):
они прекратят в 21 веке учить людей делать из картона коробочки для карандашей и вырезать всякую херню из бутылочных пробок 7 Я каждое утро смотрю и просто валяюсь
Наташа сестра ‎(17:19):
и все это преподносят с важным видом , надеясь , что пол страны идиоты что ли.
короче сегодня я это весело на работе обсуждала , ржали пока тушь не потекла

 Отправлено: 10.02.09 10:50. Заголовок: я тоже смотрю-слушаю..

я тоже смотрю-слушаю (пока на работу собираюсь) 1 канал эту передачу,да,точно там полный "дурдом" о большинства их советов (сами бы попробовали их на практике приминить)

 Отправлено: 10.02.09 14:45. Заголовок: Orkis пишет: Наташа..

Orkis пишет:

цитата:

Наташа сестра ‎(17:17): они прекратят в 21 веке учить людей делать из картона коробочки для карандашей и вырезать всякую херню из бутылочных пробок 7 Я каждое утро смотрю и просто валяюсь

Ааа, я тоже над этим угораю! (хотя ... с др стороны, может кому-то пригодилось? ... хм ... наверное, так и есть)

 Отправлено: 11.02.09 14:52. Заголовок: Муж уезжает в длител..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!.

 Отправлено: 11.02.09 14:56. Заголовок: вчера в тбилисси рух..

вчера в тбилисси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у польши из сумм благотворительной финансовой помощи из англии. здание строилось по проекту, разработанному в сша, из турецких строительных материалов. грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 Отправлено: 11.02.09 15:02. Заголовок: В купе поезда едут Р..

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут
обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

 Отправлено: 11.02.09 15:28. Заголовок: PoLLy пишет: валите..

PoLLy пишет:

цитата:

валите все на меня, а я пойду, покурю.

 Отправлено: 11.02.09 15:49. Заголовок: Я хочу замуж. Ведь т..

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

 Отправлено: 11.02.09 15:51. Заголовок: serg2504 пишет: Он ..

serg2504 пишет:

цитата:

Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ???

 Отправлено: 11.02.09 22:56. Заголовок: анекдот про Лёлика

PoLLy

в Гагре у меня есть знакомый, как раз по кличке"Лёлик"-анекдот просто "в цвет" выражаясь местным языком

 Отправлено: 16.02.09 10:28. Заголовок: http://aeterna.ru/te..

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763 - пройди тест и выложи ответ)

 Отправлено: 16.02.09 10:39. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 16.02.09 10:50. Заголовок: PoLLy Мы не выкладыв..

Стих убрала.
PoLLy Мы не выкладываем здесь слишком откровенные вещи, содержащие ненормативную лексику.

 Отправлено: 16.02.09 12:26. Заголовок: Вы пахнете красным в..

Вы пахнете красным вином
Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого

 Отправлено: 16.02.09 12:57. Заголовок: May пишет: Стих убр..

May пишет:

цитата:

Стих убрала.

Да! она такая! мне тоже не разрешает ругаться!

 Отправлено: 16.02.09 13:02. Заголовок: serg2504 :sm126: ..

serg2504 ( )

 Отправлено: 16.02.09 13:08. Заголовок: PoLLy пишет: пройди..

PoLLy пишет:

цитата:

пройди тест и выложи ответ)

Вы пахнете сладкими фруктами
Сладко, сладко, сладно... Другого слова нет, чтобы описать твою сущность, твою сладость и неповторимость в каждом жесте и движении

По-моему, ерунда какая-то :)

 Отправлено: 16.02.09 13:19. Заголовок: Ну разве ты не видиш..

Ну разве ты не видишь, как поглащает тебя жизнь? Оставь немного время на себя. Заботы в тебе не дают отдахнуть. Представь, какой жуткое будет у тебя будущее без изменений.

 Отправлено: 16.02.09 13:21. Заголовок: serg2504 пишет: Ну ..

serg2504 пишет:

цитата:

Ну разве ты не видишь, как поглащает тебя жизнь?

Ой, я сначала подумала, это ты мне! :) Даже чуть было не испугалась сначала :)

Серж, это ты ответ в тесте скопировал?

 Отправлено: 16.02.09 13:23. Заголовок: :sm38: да, в тест..

да, в тесте мне выдало.

 Отправлено: 16.02.09 13:24. Заголовок: Хм ... хоть бы ошибк..

Хм ... хоть бы ошибки там у себя исправили :)

 Отправлено: 16.02.09 13:51. Заголовок: Вы пахнете сауной Ва..

Вы пахнете сауной
Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам
С чего бы это вдруг

 Отправлено: 16.02.09 14:18. Заголовок: May пишет: По-моему..

May пишет:

цитата:

По-моему, ерунда какая-то

абсолютно точно (для чокнутых)

 Отправлено: 16.02.09 17:05. Заголовок: Вы пахнете кухней Ты..

Вы пахнете кухней
Ты всё делаешь для других, забывая о себе. Посмотри, как прекрасен мир. У тебя ещё есть время вернуться в мир радости и беззаботности

 Отправлено: 16.02.09 18:35. Заголовок: Вы пахнете кухней Ты..

Вы пахнете кухней
Ты всё делаешь для других, забывая о себе. Посмотри, как прекрасен мир. У тебя ещё есть время вернуться в мир радости и беззаботности

 Отправлено: 16.02.09 20:40. Заголовок: все вы кухней пахнет..

все вы кухней пахнете! дайте понюхать!

 Отправлено: 20.02.09 10:43. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 20.02.09 11:04. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 27.02.09 08:13. Заголовок: На чемпионате мира п..

 Отправлено: 03.03.09 10:41. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 03.03.09 11:23. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.03.09 22:51. Заголовок: :sm15: :sm54: :sm..

Снял он обувь-стал пониже.
Снял пальто-и стал худее.
Без костюма-лоск пожиже.
Без очков-на вид глупее.
Шапку скинул-плешь наружу.
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета-грудь поуже.
Зубы вынул-хуже звуки.
Без портфеля-вид попроще.
Без мобильника-как нищий.
Скинул майку-вовсе тощий.
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела-засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

 Отправлено: 05.03.09 10:47. Заголовок: смешно! :sm36: :sm5..

смешно!
по тому и говорят *встречают по одежке..*

 Отправлено: 05.03.09 11:38. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 05.03.09 14:23. Заголовок: Окси, как жестоко! ..

Окси, как жестоко!

 Отправлено: 05.03.09 16:23. Заголовок: а это пятнице посвящ..

а это пятнице посвящается

 Отправлено: 05.03.09 16:30. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 05.03.09 16:48. Заголовок: встречаются 3 подруг..

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

 Отправлено: 05.03.09 17:00. Заголовок: На приеме у гинеколо..

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона
ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка
сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.